La sélection de Printemps de Manon LeChaton !

Salut la compagnie, je suis de retour, pour vous jouer un mauvais tour !

(et je suis aussi de la génération pokémon, oh merde démasquée) (comment ça, la Team Rocket ça vous dis rien?)
Aujourd’hui je me ramène comme une petite fleur après des mois d’absence. Oh qu’elle est moche. C’est donc pour me faire pardonner c’est toute en fleur que je viens vous proposer une sélection printanière ! Faîtes gaffe à vos mirettes, les collages font mal aux yeux, des têtes ont été coupées (pour préserver l’anonymat de certaines personnes)(mais non j’déconne, juste parce que les méchants photographes des 3 SUISSES coupent toujours à moitié la tête de leurs modèles et après nous les bloggueuses mode comment on fait hein ? HEIN HEIN?), des élément ont été (subtilement) intégrés à cet ensemble, ce gloubiglouba de sapes convoitées. Je suis partie sur 4 ambiances différentes parce que bien entendu nous sommes toutes trop formidablement indécises et frivoles pour nous limiter à un seul « style ». Ouh les coquines.

La mangeuse de hamburger du Sixties Dinner.
Des teinte pastelles rehaussées d’une pointe de rouge, du carreaux vichy, des matières souples et douces alliées au naturel du coton et paf, vous entamez une danse effrénée au rythme du Jukebox le plus proche.

Boudeuse baroudeuse.
De la dentelle en petite touches, des imprimés floraux, des couleurs improbables, du matelassé et surtout des petites derbies pour gambader en faisant la moue dans les prés. On hésite pas à mélanger les matières douillettes : cuir, maille, jean, coton.

Tatie psyché.
Des contrastes saisissants, des couleurs vibrantes, du motif pied-de-poule (ou de coq, j’en sais rien à vrai dire) et des rayures graphiques, c’est un peu la sélection qui a ma préférence pour cette saison.

Bientôt, bientôt les meufs, patience.
A très bientôt pour le dégainage de sandales,
Manon.
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Et si vous ne connaissez pas encore Manon LeChaton, c’est le moment de la découvrir en cliquant sur les images de cet article !
Bonne soirée à toutes et à tous !

Histoire de Soldes, de bébé et de doigt coupé le 1er janvier*

Crédit Photo :  @mumisgeek

* Petite précision pour le lecteur : avant toutes choses, je tiens à préciser que si il y a un rapport entre les soldes et le bébé, il n’y a aucun entre le bébé et le doigt coupé. Merci de votre attention, à vous les studios !

Amis des 3 Suisses, bien le bonjour et surtout Bonne Année 2013 ! Du bonheur, tout ça tout ça et encore plus…

On aurait pu croire que je m’étais noyée dans un trop plein de foie gras ou partie m’exiler au fin du Nebraska pour une retraite spirituelle rapport aux bonnes résolutions de 2013 mais pas du tout, je suis simplement prise d’une maladie plutôt arrangeante qui s’appelle « Je fais ce que je veux, j’suis enceinte ! ».

Les symptômes sont assez clairs :

-       poussée de mauvaise foi

-       fièvre acheteuse

-       excès de nonchalance

-       bouffées de chococo, frangipane et fromage qui pue

-       flémingite aigue

-       mauvaise perception de son compte en banque (ça c’est en rapport à la fièvre acheteuse)

-       grosse fatigue

-       yeux qui coulent

-       mal de dos

-       crampes

Si les premiers mois de ma grossesse j’ai du prendre sur moi, là avec mon gros ventre et mes 2 poteaux (mes jambes) on peut difficilement passer à côté.

Alors j’en profite… j’en profite même un max.

Pour compenser les noubas qu’organisent toute seule petite fille la nuit (je sens déjà qu’elle sera fan de Claude François), je me rattrape la journée et pour ça, je n’hésite pas à solliciter les autres et notamment le Cher et Tendre.

D’ailleurs parlons en du Cher et Tendre, je suis tombée sur The perle, le mec qui dort à quasi même le sol pour te laisser toute la place dans le lit que tu partages désormais avec ton coussin de maternité… Le mec qui est prêt à te faire des meringues à 3 heures du mat parce que t’as encore et toujours envie de sucre…

Le mec qui repeint le mur de la chambre du bébé en bleu… puis en gris pâle… puis en rose parce que « tu comprends je suis pas sure ! » (bon là il a un peu râlé quand même)

Ce mec et bah c’est le mien.

Ah oui j’allais oublier, le mec qui t’ amènes aux URGENCES le soir du 1^er janvier parce que tu t’es prise pour Masterchef et que tu t’es tranchée le doigt en voulant couper un avocat. (alors qu’il m’a déjà dit 1000 fois de pas prendre son couteau de cuisine parce qu’un jour je finirais par me couper sérieusement )

Hum… le 1^er janvier… 19h30… pompier and co….

Et il a même rien dit ! ;)

Résultat 6 heures d’attente, de longues jérémiades… et 2 points de suture !

6 heures d’attente quand même hein… même pas qu’ils auraient fait passer une femme enceinte avant les tentatives de suicide et les A.V.C. Je te jure hein, le service public c’est plus ce que c’était !

Non parce que par exemple à la caisse des magasins, on est censée passer en priorité nous les baleines…

Bon dans la pratique on attend gentiment comme tout le monde, personne ne m’a jamais laissé passer (bande d’ingrats). D’ailleurs bien souvent lorsque les gentilles caissières voient mon gros ventre, elles me glissent « Faut pas hésiter hein M’dame, vous êtes prioritaire ! »

Pour être franche, jusqu’à maintenant je n’ai jamais osé demander, je sais pas pourquoi j’ai l’impression de voler la place de quelqu’un et j’ai toujours peur de la réaction des gens mais ça c’était avant.

Avant le 9 janvier, date officielle des soldes 2013.

Je me suis trouvée un courage que je ne me connaissais pas lorsqu’il a fallu braver les 200 mètres de mamans en furie chez Catimini pour arriver à la caisse (prioritaire) samedi en plein rush.

Je me suis sentie coupable  environ 2min 30.

J’ai croisé des regards mesquins, j’ai entendu des « Ah bah y en a qui ne se gène pas ! » ou des « Elle va quand même pas passer ? » et puis heureusement une gentille Madame m’a dit avec un grand sourire « Profitez en, ça va pas durer ! »

Un genre de caution maternelle.

Pour ne pas faire de la provocation à deux balles, j’ai mis une technique en place assez indiscutable. En gros, je prends ma mine la plus fatiguée, je fais des grimaces genre j’ai mal au dos, je sors mon ventre le plus possible, je marche comme un bibendum et je souffle… je souuuuuffle beaucoup… genre bœuf vous voyez.

En principe, enfin si je me voyais dans cet état, je me plaindrais et j’accepterais plus facilement que je gruge la file ! Surtout qu’il y avait plein d’autres mamans enceintes qui faisaient la queue comme tout le monde… (non mais les filles, réagissez hein ! Ne nous laissons pas faire, nous sommes prioritaires surtout pendant les soldes )

Bref, comme vous pouvez l’imaginer petite fille est déjà fringuée jusqu’à ses 14 ans.

J’ai trouvé plein de trucs, des bodys, des robes, des ensembles, des micros shorts, des salopettes…

J’essaie quand même de me résonner pour ne pas qu’elle soit trop fashion victime à peine sortie de mon ventre mais je tiens à ce qu’elle est de la classe, un peu comme sa mère !

Je découvre les joies des tailles d’enfants… je compte sur mes doigts comme une gamine pour savoir si je prends du 3 mois ça équivaut à quel mois ?

D’ailleurs à ce sujet j’aurais bien besoin d’avis de maman les filles, parce que moi bêtement je pensais qu’à 3 mois on mettait du 3 mois… c’était logique dans ma tête sauf qu’il paraît que non.

Une vendeuse m’a dit qu’ 1mois ½ elle mettrait du 3 mois et ça me fausse tout mon planning modesque puisque je lui ai pris plein de trucs légers en 3 mois en pensant qu’elle les porteraient cet été hors il semblerait qu’elle les portent au mois de mai/juin… autrement dit encore l’hiver dans le Nord.

Il faudrait donc que je lui prenne du 6 mois pour ses 3 mois. Pfffiiouuu dur hein ?

De toute façon c’est pas compliqué, j’ai l’impression qu’il faut avoir un doctorat en mathématique pour habiller un bébé.

J’ai jusqu’au 5 février, date de la fin des soldes pour comprendre le principe…

Cette semaine nous attaquons la déco de la chambre de petite fille. On s’est lancé le défi de faire le plus de chose Home-made. De mon côté, je voudrais faire un tour de lit/ un mobile/ de la déco et quelques doudous. L’homme quant à lui, fabriquera son lit.

J’ai déjà repéré des ambiances, je connais le blog Mon Bébé Chéri par coeur (les photos viennent de là). Comme vous pouvez le voir c’est assez classique mais avec des touches de couleurs ! Je profite des soldes pour trouver des tissus et des petits accessoires sympas qui ne me coutent pas un bras.

Et puis après il faudra trouver les basiques : babyphone, biberons, thermomètre, écharpes de portage… fin des trucs vachement moins inspirants que des gigoteuses trop choupinous ou le lapin veilleuse mimi comme tout !

Comme dirait ma mère, chaque chose en son temps…

La semaine prochaine, je vous parlerais de mon rêve/cauchemar dans lequel on m’annonçait, lors de ma dernière écho, qu’enfaite c’était pas une fille mais un garçon… et que je me retrouvais avec tous ces pyjamas roses, ces robes roses, ces murs roses sur les bras. Nous ouvrirons le débat sur les clichés filles et garçons, nous parlerons accouchement et préparation et nous parlerons évidemment des soldes parce que les gosses ça va 5 minutes.

D’ailleurs je m’en vais de ce pas surfer sur le site des 3 Suisses à la recherche de bonnes trouvailles et j’aurais même pas besoin de faire la queue à la caisse ! C’est magique non ? ;)

Passez une belle semaine sous la neige Amigos !

Des bises,

C.C

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La chronique Mode de Princesse Pia !

Aujourd’hui j’adopte un look un peu plus sobre et qui aspire l’élégance par ces coloris noir et blanc. C’est un mélange classique pour une tenue sans faute de goût.

Lorsque vous ne savez pas quoi mettre, quelle couleur acheter, dites-vous toujours que de belles matières en noir ou blanc évoquent souvent le luxe et la sophistication. Ils deviendront vos intemporels.

Je porte une jupe LAURA SCOTT (réf. 1807330), un tee-shirt à motifs étoiles VOTRE MODE (réf. 1774678), un pull pailleté 3 SUISSES COLLECTION PREMIUM (réf. 5175303) et un sac pochette DAISY JEE (réf. 5378171).

Je suis donc sage dans les coloris mais pas dans le style. J’ai choisi une jupe à volants que l’on peut porter facilement en été (avec des sandales) comme en hiver (avec des collants), un top 2 en 1 avec un décolleté drapé et des motifs étoilés, je trouve l’ambiance parfaite pour cette fin d’année. Également un pull noir finement parsemé de paillettes pour apporter une touche lumière et glamour. Pour finir une petite pochette pour y glisser tout le nécessaire pour sortir, et hyper pratique il peut se porter en bandoulière.

Je vous quitte avec un peu de nostalgie puisqu’il s’agit du dernier article de Ma Chronique Mode mais quelque chose me dit qu’on se retrouvera très vite

Je vous souhaite à tous d’excellentes fêtes de fin d’année !

Retrouvez les articles précédents sur ce blog : Ma chronique mode pour 3 Suisses.

Retrouvez les articles précédents sur le blog 3 Suisses : 26 septembre 2012, 17 août 2012, 17 juillet 2012, 9 mai 2012, 12 mars 2012, 5 janvier 2012, 7 décembre 2011.

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Pour accéder directement au blog de Princesse Pia, cliquez sur les images de cet article !

Le billet d’humeur de Chloé Clerc : « Billet complexe d’une fin du monde programmée »

Le défi de ce « billet d’humeur» puisque je l’ai accepté il y a quelques temps maintenant est de faire passer la semaine tout en douceur, parfois en bonne humeur bref essayer de vous faire sourire.

On pourrait penser que c’est facile mais après un week-end comme celui là, j’avoue que je ne sais pas vraiment par où commencer. J’ai bien tenté de décaler mon billet du lundi au mardi, mais à vrai dire ça change pas grand chose.

J’avais prévu un truc rigolo en vous expliquant que oui, dans 3 jours on allait tous mourir (quoi vous n’êtes pas au courant ?), rapport à cette fichue fin du monde… J’avais prévu de faire un faux testament, en léguant ma déco de sapin à Bidule, ma voiture cabossée à machin bref essayer de rigoler de cette hypothétique fin tragique parce qu’au final j’ai un micro doute bien planqué là tout au fond (allez avouez le vous aussi).

Je soupçonne ma mère de se poser des questions puisque vendredi soir nous ferons un premier petit Noël en comité réduit. On ne sait jamais si il n’y a pas de samedi matin, on aura eu nos cadeaux tout de même.

D’ailleurs en parlant de cadeaux, je suis à sec… pas d’idées… Nada… Queutchi… Zéro…

Et puis ce week-end en allumant l’poste comme ils disent, j’ai vu ce « film d’horreur », ces familles brisées, ces enfants morts pour rien… J’ai vu ces gens prier, j’ai vu la mort… la vraie. Celle qui ne fait pas rire, cette fin du monde que ces enfants n’ont pas choisi.

Vous me direz, Show must go on hein, après tout la vie continue et des enfants qui meurent chaque jour de faim, de froid, de maladie il y en a partout, surtout ailleurs loin de chez nous… Mais ce genre de triste cauchemar nous sort un peu de notre train-train quotidien et fait relativiser bien des choses.

Sauf que d’ici quelques jours, nous nous plongerons dans les fêtes, les 2 pieds dedans.

Alors après tout pourquoi ne pas se moquer de notre Gégé national ? Hein ? C’est vrai non ?

Je pourrais vous raconter sans trop culpabiliser comment je me suis rendue compte samedi matin que j’avais un mois de retard niveau payement de ma taxe foncière… (je ne sais pas pourquoi j’ai focalisé sur le 15/12/2012 au lieu du 15/11/2012? C’est comme pour mes rendez-vous gynéco ou dentiste, je les mélange tout le temps)

J’aurais même pu me la péter en publiant des extraits de ma lettre d’excuse au Monsieur des impôts, car j’étais pas peu fière du petit sapin que j’ai dessiné en haut à droite de la feuille… C’est un peu ma signature en période des fêtes !

Même que ce matin dans ma voiture, les yeux encore collés par le sommeil, j’écoutais Canteloup et je rigolais aux éclats, toute seule…

Je me suis émerveillée devant cette maison encore illuminée par des centaines de guirlandes, je me suis régalée en buvant mon petit café du matin et à l’heure où je vous parle, Ella Fitzgerald fredonne « Have yourself a Merry little Christmas » une de mes chansons de Noël favorite !

Je dois me rendre à l’évidence, tout est (presque) rentré dans l’ordre.

On va pas faire genre on sait que c’est moche hein, mais c’est aussi ça la vie. Donc comme le monde tourne encore au moins jusqu’à vendredi, je vais vous claquer un peu en vrac ce qui se passe dans ma tête à une semaine de Noël.

-       Je suis dans la merdasse je n’ai aucun cadeau pour vendredi et surtout je n’ai aucune idée de ce que je vais bien pouvoir offrir.

-       Je n’ai aussi accessoirement plus beaucoup d’argent rapport à cette fichue feuille d’impôts. (oui je sais on a dit de relativiser)

-       Je rêve d’écouter de la musique de Noël au coin du feu sauf que je n’ai pas de cheminée.

-       J’ai envie de manger des huitres mais j’peux pas rapport à la grossesse.

-       J’ai envie de boire un bon verre de vin rouge mais j’peux pas rapport à la grossesse.

-       Je suis en train de me faire tous les téléfilms de Noël ultra cucul en replay, je vous conseille « Le costume du Père Noël » sur M6.

-       J’ai pris 3 kilos en un mois, « c’est pas terrible » dixit ma gynéco.

-       J’ai des ÉNORMES envies de chocolat ce à quoi a répondu ma gentille doc « bah vous n’avez qu’à boire une grande gorgée d’eau » j’ai rien trouvé à répondre tellement ça me paraît sous estimer ma gourmandise et celle de mon bébé.

-       J’ai demandé au Père Noël un canapé et un lit je me demande si il connaît Ikéa après tout c’est scandinave aussi.

-       Mini-baby portera du rose et des tutus.

-       Mini-baby est donc une fifille.

-       Mini-baby sera boxeuse, elle s’entraine au kick-boxing avec mes côtes.. la nuit… quand je dors… enfin j’essaie.

-       J’ai trouvé ma poussette et je suis méga fan. Je ne me lasse pas de la regarder, même que je me balade dans mon salon pour m’entrainer.

-       J’aime pas la pluie.

-       Bordel, début avril je vais être une maman.

-       Nous entamons notre 3^ème calendrier de l’Avent le Cher et Tendre et moi.

Voilà les amis, je vous souhaite une belle dernière semaine… J’aime pas trop les Adieux donc je vais la faire court. Profitez, profitons…

Perso, je compte bien me goinfrer vendredi soir par sécurité.

Mais attendez, la fin du monde est prévue le matin ou le soir ? Non parce que ça change tout à mon programme ! C’est soit je fais brunch OU repas de Noël…

Oh allez, au pire je me tartinerais un peu de foie gras au ptit déj, ça serait con de gâcher hein… ;)

Amis 3 Suisses, rendez-vous la semaine prochaine pour le premier lundi du reste de notre vie…

Des bises,

C.C

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Retrouvez Chloé Clerc sur son blog en cliquant ICI, ou sur l’image de cet article !!!

Mon beau sapin … De contention.

Bien le Bonjour amis des 3 SUISSES.

Aujourd’hui nous allons parler élégance, nous allons parler Miss France et bas de contention. (et aussi de mon sapin)

Pour les sceptiques qui n’y verraient aucun rapport, vous vous plantez, sachez que le diamètre du cuissot n’entrave en rien la veine qui claque ! Sous entendu même Chloé Morteau, Miss France 2009 enceinte jusqu’au cou  à la cérémonie des Miss pouvez porter « la bête » sous sa robe de princesse.

Mais avant toute chose permettez moi de m’excuser pour mon absence de la semaine dernière. J’ai pris quelques jours rapport à l’arrivée de mon sapin de Noël. C’est fou comme concevoir un sapin c’est crevant ! Entre la mise en place des guirlandes et le choix des boules, j’ai du prendre mon lundi, fallait voir mon état.

J’avais les jambes comme des poteaux… d’où cet article !

A ceux qui n’ont aucune idée de la définition d’un bas de contention, je me permets de faire un petit point avant de commencer.

Rappelez-vous des chaussettes hautes très moches de votre mamie, oui oui celles qui laissaient entre-apercevoir quelques (trop) longs poils noirs et des traces violacées… et bien c’est le sujet du jour.

Comme il existe des bas de contention, il est possible aussi de se faire prescrire des collants de contention.

Je vous colle une définition plus médicale tirée du Vulgaris et une belle photo (ce n’est pas mes cuisses hein) : Bas présentant une élasticité suffisante pour comprimer la jambe, suppléant ainsi la déficience des parois des veines. Il existe également des collants et bande de contentions.

Or lorsque vous attendez un bébé, il est possible que votre circulation veineuse soit un peu déficiente et donc vous fasse soit gonfler des jambes et/ou claquer des veines.

Pour ma part, je ne suis pas encore trop abimée niveaux varices mais ma doc très prévoyante m’a conseillé d’en porter 2 fois par semaine pour éviter toute mauvaise surprise !

Parce que ces traces là, tu te les colles à vie et déjà que c’est dur de se battre contre les vergetures sur le ventre et la poitrine, si en plus tu dois te taper des cicatrices violettes sur les jambes … tu ressembles à un coloriage d’enfant à la fin de tes 9 mois.

Donc j’ai dit ok tout de suite, j’ai pas cherché.

Je me suis pointée à la pharmacie avec mon ordonnance en pensant aller simplement chercher une paire de collant opaque qui sert un ptit peu.

Quenéni.

J’ai du aller dans une petite pièce à l’arrière with la pharmacienne et me déshabiller du bas pour me faire mesurer le cuissot, la culotte de cheval, mon bidon… et même les chevilles ! (note à moi-même : éviter de porter un leggings avec un trou et des chaussettes différentes. Réparer les trous des chaussettes une pour toute ou les jeter au prochain lavage)

Donc une fois terminée la partie (gênante) des mesures, la pharmacienne m’a proposé un échantillon de collants, tissus, motifs etc. J’ai pas fait la difficile, j’ai pris un modèle noir opaque et un modèle avec des triangles noir…

Une semaine plus tard, je retournais chercher mes collants de contention.

A première vue j’ai été très surprise, nous étions très loin de l’idée que je m’en faisais. Pas de collants de mamie, 2 paires de collants comme il y en a plein dans mes tiroirs sauf qu’ils ne sont pas troués et se tiennent encore très bien. (que celle qui n’a pas de collants de 2m50 parce qu’ils se sont emmêlés dans la machine dans la machine , lève le doigt … )

Est venu le moment fatidique de l’essayage …

Alors moi je ne pouvais pas imaginer que les collants de contention serraient autant. Je mettais ça sur le plan de la légende féminine, un peu comme la première fois que tu te fais faire le maillot, ça fait mal mais c’est pas non plus la mort ….

Là j’ai vite compris le « présentant une élasticité suffisante pour comprimer la jambe ». Pour vous dire, j’ai du m’asseoir pour enfiler la chose… Pire que d’enlever ta combi de ski quand tu fais une pause pipi au sport d’hiver, l’horreur. J’ai passé les collants en me tordant dans tous les sens et je suis partie bosser. (Rassurez vous hein, j’avais passé une jupe avant d’y aller)

Non consciente de la complexité de porter la chose, je suis partie sans aucun collant de rechange, je me suis dit que ça allait bien se déformer un peu et s’adapter à mes cuissots. Foutaise.

(Ah oui j’ai oublié de préciser que je bossais un tant qui pigiste « journaliste » sur un salon. je pose des questions aux visiteurs, professionnels le tout filmé par un gentil caméraman. Je dois être souriante, à l’aise et je suis debout toute la journée)

Départ maison : 8h30

Premier signe de faiblesse dans la voiture : 8h40

J’essaie tant bien que mal de repositionner mes collants en plein embouteillage. Je me rends bien compte qu’on dirait que je me gratte les fesses mais j’ai pas le choix, je vais faire un malaise vagale tellement je suis comprimée des poteaux.

Arrivée sur le lieu du salon  : 9h

Je passe direct aux toilettes pour me libérer un peu les jambes. Je respire à moitié… Une fois les collants enlevés je revis.

9h10 : je regrette vraiment de ne pas avoir pris une paire de collant de rechange.

10h00 : je commence les itvs et me tords dans tous les sens en posant mes questions.

10h30 : j’essaie de repositionner encore une fois mes collants discrètement en plein milieu des allées centrales (devant une centaine d’exposants qui se font généralement chi¨* comme des rats morts et donc observent les moindres mouvements du salon).

Je surprends quelques regards amusés et un regard inquisiteur d’une vieille bique qui me sous entend « bah Madame t’avais qu’à pas porter de string… »

La garce si elle savait que je portais les même collants qu’elle !

11h : je pose mes questions sans écouter les réponses, j’ai les jambes comprimées, je marche comme un cow-boy…. je me demande ce qui m’attend de pire après ça… peut être les hémorroïdes… (Ah la grossesse, c’est tellement magique!)

Bref à la pause de midi je suis allée chercher une paire de collant opaque à 2 balles aux Galeries… Vous ne pouvez pas savoir le bonheur que d’enfiler un bout de tissu à votre taille.

Depuis j’ai refait quelques tentatives et j’ai appris à vivre avec. Disons que lorsque je les porte, je m’arrange pour éviter de trop m’afficher en public et paraître pour la vulgos de service…

Je me console en me disant que même les Miss bombasses de samedi soir portent des bas de contention quand elles prennent l’avion… C’est quand même plus sexy que d’imaginer les jambes de Geneviève!

Sinon vous en pensez quoi de notre nouvelle Miss ? Moi je suis conquise, bon je la trouve un peu chialarde mais on va mettre ça sur le compte de l’émotion et d’Alain Delon !

Dans le prochain article, j’écrirai mon testament puisque nous mourrons tous le 21 décembre, jour de la fin du monde. J’en profiterai aussi pour poster ma liste au Père Noël parce qu’on sait jamais hein, si c’est des bêtises… je ne voudrais pas me retrouver sans rien au pied de mon joli sapin!

Allez, d’ici là passez une bonne semaine !

Des bises,
C.C

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Le billet d’humeur de Chloé Clerc : « DANSONS LE LUNDI ! »

Et bah voilà, Noël c’est dans un mois.

Je me revois encore il y a un an écrire cet article. Oui amis des 3 SUISSES, le temps passe décidément beaucoup trop vite et nous nous serons à peine souhaités « Bonne année » que nous serons déjà sur la plage à jouer les sirènes ballonnées à moins que…

…. Nous mourrions tous le 21 décembre.

Mais je ne veux pas casser l’ambiance hein, on en reparlera bien assez vite !

Aujourd’hui je vous propose de valser, de tournoyer, bref de danser. Commençons d’abord par nous échauffer.

Après avoir traversé la métropole lilloise de fond en comble samedi matin, j’ai été sommée par Gérard, le doc sexy de SOS Médecin de me calmer. Je vous la fais rapide mais j’ai cru que j’allais accoucher sur le parking de Carrefour ce qui à ce stade de la grossesse n’est pas vraiment dans les plans… Mini baby a encore le temps de se pointer !

Gégé me prescrivant du repos, du repos et encore du repos, j’ai du me résoudre à rester allongée tout le week-end.

Si j’ai longtemps hésité devant le néant que me proposait mon programme télé, j’ai fini par accepter mon sort en reprenant quelques pop-corns sucrées (il paraît que c’est très bon pour la grossesse) et en me collant devant la petite boite noire.

J’ai tout fait.

Les émissions de relooking, les émissions de cuisine, les redifs, les émissions médias, la politique, les «Vie ma vie de… » et c’est posé une question cruciale en fin de journée… Qu’allais je donc pouvoir regarder samedi soir ?

Le choix était dur.

La décision n’appartenant qu’à moi puisque le Cher et Tendre est en mode rouleau compresseur en ce moment (il travaille sa guitare 24 sur 24) j’avais le choix.

Je ne vais pas vous mentir, j’avais envie de me divertir, me changer les idées ! J’ai donc  éliminé tous les reportages qui parlaient de fin du monde, de faim dans le monde, de guerre, de police, de drogues, de trafic d’organes et d’Assedic…

Après quelques hésitations, j’ai décidé de faire ma beauf du paf (oui oui sur twitter on nous appelle comme ça les gens qui regardent la une ou la deux, mais attention hein, c’est pas péjoratif) et donc d’alterner entre Céline Dion et Danse avec les Stars.

Le tout en surfant sur des sites de puériculture et en me goinfrant de graines de tournesol (parce que ça fait baisser la tension), j’étais pas loin du l’orgasme du glandage.

Je ne m’attaquerai pas à Céline.

Trop de choses à dire et je sais qu’elle fracture la société, il n’y a qu’à voir mon post facebook de samedi soir pour le comprendre. Céline c’est un peu comme Patriiiiiiiiick ou comme Johnnyyyyyyyy c’est pas touche sinon tu te fais rouspéter !

(mais moi je l’aime bien hein avec ses mimiques et ses yeux qui pleurent tous seul… elle reste une grande chanteuse et je défis quiconque de s’enquiller autant de concerts à Vegas avec autant de passion)

Mais entrons dans la danse… et valsons avec les stars !

Je n’ai absolument pas honte de le dire, il fut un temps, j’ai été fan de patinage, de G.R.S ET de danses de salon.

N’ayant pas de partenaire de danse à l’époque et ayant une peur bleue de la glace, j’ai tenté la gymnastique rythmique et sportive à l’adolescence. Pour être totalement franche, je n’ai jamais été fichue de manier les massues et le cerceau, ma mère en est témoin.

« Regardes Maman comme j’en fais bien! »

« Oui ma chérie, mais attentiiiion à ton ptit frère! Et atten…tion au… vase!  ¨+%¨* ?//

…. Arrrrffff…. C’était le préféré de ta grand mère. »

J’ai vite été sommée de ranger mon cadeau de Noël au placard et ma prof de GRS de l’époque m’a proposé de devenir juge… de GRS… ça voulait tout dire !

La GRS provoquant la même émotion chez moi que la danse de salon, l’émission « Danses avec les stars » me parle.

Je ne peux pas vous parler de l’élimination de Lorie puisqu’à cette heure là je dormais comme une masse sur mon canapé, mais en tant que juge professionnel retraité, je suis assez impressionnée par Amel Bent qui danse divinement bien.

Les relous voudraient qu’elle bouge comme un bulldozer rapport à ses quelques kilos en trop et pourtant elle le fait avec beaucoup de grâce à d’élégance… Elle raconte des histoires en dansant, comme quoi ce n’est pas une histoire de poids mais bien de voix.

Je rêve de savoir danser des claquettes et le charleston… Un jour d’y arriverai. (ça fait partie de ma liste des choses à faire avant de mourir)

Mais qui dit danse, dit paillette, dit tenue de lumière et on ne peut pas parler danse de salon sans parler des tenues propre à cette discipline.

Samedi soir, j’ai fait un constat clair et net, je les ai scruté, analysé, reluqué sous toutes les coutures… je trouve que les tenues des filles ne les mettent pas en valeur.

Et là dessus tout le monde est égal !

Même sur une nana bien gaulée du genre Lorie, ça lui fait des gros cuissots (n’y voyez aucune jalousie, je sais restée lucide quand il faut). Pourquoi lorsqu’elles dansent sur une salsa ou un chacha, elles sont à la limite du mauvais goût  ?

Je conçois qu’il faille pouvoir bouger facilement et être un peu sexy mais on se demande si les stylistes ne font pas leur shopping à Pigalle.

Le sommet étant lorsqu’elles dansent en quasi justaucorps et que ce dernier leur rentre dans le cucul (la pauvre Amel a du déguster pendant sa dernière danse)…

Heureusement il y a ces longues et belles robes qui rattrapent la chose et qui redonnent un peu de noblesse à ces jolies danseuses.

Mais qu’on se le dise, la Danse avec les vraies stars, la classe de la classe à Dallas ça reste pour moi le duo Gingers Rogers et Fred Astaire ! A voir ici : http://www.youtube.com/watch?v=mxPgplMujzQ

On pense évidemment au film The Artist…. Quelle belle époque tout de même hein!

La semaine prochaine nous resterons dans le vêtement sexy qui colle puisque nous parlerons bas de contention et veines qui claquent.

Bonne semaine,

Des bises

C.C

Ps : Nous sommes à 4 jours de décembre et je n’ai toujours pas fait de calendrier de l’Avent. Shame on Me !

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Le billet d’humeur de Chloé Clerc : « Chapi chapeau ! »

Amis des 3 SUISSES du lundi, du mardi ou peut être même du mercredi Bonjour.

Aujourd’hui, jour de reprise, de lourdeur et de décadence rapport au week-end compliqué politico-homo-umpo qu’on vient de passer, je vais essayer de vous divertir ou plutôt de vous convertir à la poésie, mais pas n’importe laquelle.

Rassurez-vous je n’entrerai pas dans les débats du moment, ce n’est ni l’endroit, ni le lieu (oui je sais c’est pareil et alors).

Aujourd’hui je vais oser m’attaquer à un vrai sujet, un sujet dont on ne parle pas assez et qui mériterait toute sa place dans ces remises en question !

Ah ça pour parler de déforestation en Amazonie à coup de pot de Nutella y a du monde hein, pour aller défiler sur les Champs Élysées avec son Carré Hermès aussi… et je ne vous parle même pas de la remise des médailles à l’UMP….

Alors parlons peu, parlons bien, je voudrais attirer votre attention sur la disparition du chapeau.

Oui oui, vous avez bien lu, aujourd’hui nous allons parler d’un accessoire d’une grande poésie : le chapeau.

Moi qui suis en mode couvade depuis 5 mois maintenant, j’en ai fait mon meilleur allié.

Il peut remplacer un décolleté, un jean qui habituellement te moule divinement bien le cucul mais dans lequel tu ne rentres plus une cuisse ou une encore belle paire d’escarpins que tu as rangé au placard rapport à ton nouveau centre d’équilibre, ton gros bidon.

Je trouve cet accessoire assez magique car il transforme son « propriétaire » en personnage fantasmagorique !

Que seraient Colombo, Chaplin, John Steed ou même Geneviève de Fontenay sans leur couvre chef ?

Je me suis longtemps interdit d’en porter. Trop voyant, trop contraignant… Il faut dire que mes premiers essais ont été peu concluants ayant été rapidement cataloguées par mes copines de l’époque dans la catégorie des « t’as pas une tête à chapeau ».

Elles se trompaient.

Un jour où je me sentais pousser des ailes en allant chercher des poireaux chez Monop, je suis tombée sur le rayon accessoire. J’ai tenté sans grande conviction d’essayer quelques modèles. Et là… Révélation, je me suis sentie jolie, élégante et différente.

Je n’ai pas cherché longtemps, je m’en suis offert un… et puis à chaque virée poireaux/courgettes/œufs, j’ai agrandi ma collection. (A l’époque j’avais de bon rapport avec ma banquière)

Depuis, cet accessoire est entré dans mon quotidien, je sors rarement sans chapeau, surtout l’hiver.

Il reflète mes humeurs.

Je me donne parfois un look de Colombette, petit surnom de l’homme quand je sors avec mon borsalino, je rentre dans la peau d’une résistante quand j’enfile mon béret. Je peux même me la jouer romantique quand je porte ma capeline ou faire un remake des années folles quand je porte un chapeau cloche…

Hier nous avons fait une grande balade en forêt, j’avais sorti mon dernier modèle, celui de la photo. (no comment sur l’effet baleine de mon blouson hein)

Je l’ai trouvé il y a quelques semaines dans une grande surface, il me faisait de l’œil et il était pas trop cher (15 euros). J’ai pu le noyer entre les pastilles de lave vaisselles et le fromage râpé, le budget familial n’y a vu que du feu.

Et bien vous me croirez ou non mais j’avais l’impression d’être en Bavière dans la peau de Sissi impératrice !

On pense souvent à tord selon moi, que le chapeau n’est pas fait pour nous.

Son petit secret ? L’ASSUMER !

Et vous allez voir c’est magique …

Faites vous une virée seule pour ne pas vous laissez influencer (bien souvent votre entourage vous dit que c’est moche parce qu’eux même ne l’assumeraient pas)

Essayez et n’ayez pas peur du ridicule ! Je ne vous garantis pas que vous vous sentirez belle la première fois mais renouvelez l’expérience, une, deux, trois fois… et un jour vous trouverez votre modèle, celui qui vous fera devenir l’héroïne de votre film.

Et mon petit doigt me dit que ça marche parce que depuis que je porte des chapeaux, j’ai vu dans mon entourage certaines de mes amies devenir à leur tour des Mary Poppins !

Alors à qui le tour ?

Des bises,

C.C

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Très bonne semaine à toutes et à tous !

Le billet d’humeur de Chloé Clerc : « La nuit où je suis devenue une vedette de télé réalité »

La scène se passe dans une chambre à coucher un dimanche soir, au mois de novembre. Les prénoms et les surnoms des personnages ont volontairement été changés pour préserver l’anonymat du couple.

Éloignez les enfants s’il vous plait.

Beyoncé décida de préparer son billet du lendemain pour le blog d’une grande marque en faisant quelques recherches sur le net tout en se démaquillant et en mangeant une Danette saveur crème brulée. (oui je fais tout ça en même temps et alors ?)

Elle se confia à Brady son homme beau et sexy, qui lui, dévorait une revue musicale.

- Chérichou, je crois que pour mon article de demain je vais parler des difficultés que j’ai à trouver des Lowboots ! J’ai tout le temps le même soucis, impossible de trouver un modèle qui ne soit pas clouté/strassé et qui ne me fasse pas ressembler à un éléphant.

- C’est quoi des Lowboots ?

- Un genre de mini bottes

- Alors pourquoi tu dis pas des mini bottes, c’est français au moins et c’est clair pour tout le monde.

- Non mais des lowboots c’est des lowboots. On pourrait dire qu’elles se situent entre des chaussures plates et des bottes, tu comprends ?

- Non. Et puis de toute façon t’avais pas déjà écrit sur la difficulté de trouver des fringues la semaine dernière ? Tu vas pas te plaindre tous les lundis quand même ! C’est d’un chiant…

Dans un souci de bonne ambiance, Beyoncé décida de ne pas relever cette attaque puérile et infondée et continua ses recherches.

- Oh t’as vu, ça y est, l’adresse postale du Père Noël est ouverte ! Tu crois qu’il y a un clampin qui répond aux enfants ?

- Hum. J’essaie de lire mon article là.

- Tu sais j’hésite vraiment entre demander un Ipad, un Thermomix ou une poussette. C’est abusé si je demande les 3 hein ?

- Bah fais ta liste… et envoie là au Père Noël, tu verras bien !

- Ouai … t’as raison.

- Si je puis me permettre au sujet du Thermomix, si il finit au même endroit (au fond d’un placard) que le robot tout terrain que je t’ai offert et dont tu as perdu tous les éléments pour t’en servir, je te dirais d’éviter.

L’après-midi Beyoncé s’était lancée dans l’élaboration de macarons et n’avait pas retrouvé les éléments qui permettaient de battre les blancs en neige et piller les amandes … Elle avait alors appelé Brady en catastrophe pour l’aider. Après des heures de recherche du bitoniau en question, Brady lui bâta ses œufs en neige et lui cassa les amandes tel un vrai gentleman.

Bien consciente de la situation, elle fit profil bas.

- Oh dis donc je sais de quoi je pourrais parler aussi ! T’as pas vu ce reportage sur Eryl Presley et Loana ? Ça m’a vraiment marqué, je n’arrête pas de penser à cette pauvre fille !

- Non mais est ce que j’ai une tête à regarder ce genre de niaiserie ? Je m’en fous mais alors complétement… et tu devrais en faire autant !

- Non parce que tu comprends ce mec là hein, bah il est fou d’elle et elle ne se rend pas compte de ça. Rassure toi, je m’en tamponne aussi de Loana mais je peux pas rester calme quand je vois qu’une nana a tout pour être heureuse et qu’elle se fout en l’air.

Je regarde pas ces reportages hein, les Tellement Vrai and co. c’est vraiment nul de chez nul, mais tu vois faut arrêter de la mettre sous les caméras, faut la coller chez une psy pour qu’elle ouvre les yeux ! … t’es pas d’accord ? Bébé tortue ? Tu dors ?

Brady s’était littéralement endormi sous les paroles de sa bien aimée.

A 3 h du mat, Beyoncé poussa un grand cri qui réveilla Brady

- Nooooooon laissez moi tranquille ! Je ne veux plus boire, je veux vivre… Je ne veux pas aller à l’hôpital, j’ai une émission à faire, je fais de la télé…

Brady, totalement désemparé de voir sa belle délirer, essaya de comprendre :

- Mais qu’est ce que tu racontes ?

- Je suis un ange ! Appelle Elvis, il te le dira ! Criiiiii (qui fait peur)

Il lui colla une légère baffe pour la sortir de son sommeil

- Et oh réveille toi hein ! Qu’est ce qui se passe encore ?

- Oh merde… je crois que j’ai rêvé que j’étais Loana !

- Et bah tu l’as ton sujet d’article ! Allez bonne nuit et arrête de me réveiller pour des bêtises.

Voilà les amis, mon petit doigt me dit que ce rêve a fortement perturbé Beyoncé qui en se levant ce matin a sorti la bouteille de rosé à la place du lait !

Et dire que la journée n’est pas terminée …

Allez bonne semaine à toutes et à tous !

Des bises,

Loana euh non…  Beyoncé

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Très bonne semaine à toutes et à tous !